MUSCULOS Y TELEBASURA

A quién pueda interesar:

Reanudo mi actividad pseudo literaria de interés general para todas las personas cultas, de buen gusto y paladar, y con un mínimo de curiosidad morbosa por las miserias humanas en general y las mías en particular.
Si releéis los dos o tres últimos acontecimientos que han quedado plasmados en la red para vergüenza de mis improbables descendientes, comprenderéis la angustiosa situación en que me hallaba, y que por tanto justifica mi desaparición.
Ciertos detalles (nota clavada a mi puerta con lindezas del tipo ¡Cabrón! ¡Te vamos a matar! Fdo. Musclebodi………), acosos disimulados (tipo musculoso apoyado en mi ventana las veinticuatro horas del día……. Al cual para más cojones mis vecinos proveían generosamente de bizcochos, leche, y paté de fuá tras inquirirle el motivo de su pertinaz insistencia en permanecer allí plantado, y por último una horda de acreedores (gas, butano, bingo) que sabedores de mi incapacidad para abandonar mi domicilio, hicieron barricada a la puerta exponiendo cada uno sus cuitas a voz en grito, solidarizándose unos con otros, y de paso matriculándose varios de ellos y a varios de sus vástagos en el Musclebodi yim por afinidad……… cuando aparecieron varias cadenas de telebasura intentando comprar la idea de gente unida en solidaridad de impago a la puerta de un infeliz, sus penas, sus lamentaciones, los affaires que inevitablemente surgieron (las cosas a la puerta de mi casa unen mucho, todo se ve engrandecido, se ponen las piernas encima……), decidí que era el momento de emigrar, y aprovechando el revuelo causado por la oferta dos por uno en la inscripción del gim que el Borjita, en un arrebato de querencia y generosidad realizó, con el consiguiente cabreo de los que ya habían pagado la matrícula para todo el siglo que viene, unido al gozo de los que todavía no se habían terminado de decidir………. Sorteé piernas, evité codos, soslayé miradas sucias…….. me encontré para mi alivio en la estación de trenes……… y para mi congoja, con los bolsillos vacíos, si no contamos varios folletos de inscripción del musclebodi paradise.
Nunca hay que hacerse demasiadas ilusiones con la capacidad de comprensión de las tragedias ajenas de los revisores de trenes, por lo cual, mi viaje fue más bien una peregrinación que pasó por servicios de trenes, andenes abandonados (en alguna ocasión el tren no llegó a parar del todo), caminos de rastrojos, y buena voluntad de camioneros, hasta que finalmente llegué a mi destino, que a falta de mejor elección fue la casa de mi tío el del pueblo, tío mío hasta que la muerte nos separe, y no por falta de empeño del susodicho en renegar de este sanguíneo vínculo.
No dejé que me conmoviesen sus miradas de rencor ni esos ojos inyectados en sangre, ni siquiera el hecho de que se encerrase a cal y canto en la porqueriza aullando improperios y poniendo en duda su genealogía de aquí a san pedro. La necesidad convierte a los oídos más románticos en tapones de acero; con los míos no hizo falta buscar la piedra filosofal.
Así que mi último mes y medio ha sido un calvario de silencios gravosos (cuando menos), sutiles comentarios a mi linaje, y desaforados conatos de mi tío de hacer de mi un hombre “de bien” (cavar zanjas, sembrar coles, pisar uvas).
Una persona de mi sensibilidad artística, necesita de la bucólica siesta bajo la encina, la relación con los demás a través del mus, el flirteo con las mozas; actividades todas ellas del desagrado de mi tío…… han sido días duros.
Finalmente, y sin previo aviso, regresando una noche de las que canta el gallo a casa de mis parientes, observé que las puertas estaban cerradas, las persianas bajadas, y había desaparecido del lugar cualquier atisbo de vida humana o animal. Un grueso candado donde debía haber estado mi familia recibiéndome regocijada por mi ínclita presencia, me advirtió de que algo andaba mal.
Donde quiera que se encuentren mis tíos, solamente decirles que el tractor tuve que dejarlo abandonado a medio camino, porque se quedó sin carburante. Que pregunten a unos lugareños por el puente de Aranda (así me dijeron que se llamaba el sitio), que sabrán darles razón.
Y gracias al Pakito por venir a recogerme en la bicicleta de su hermana al Parque de las Hervencias, al que llegué transportado por unos personajes singulares que me dieron de fumar porros, y que como se me nubló la vista, aprovecharon para hurgarme los bolsillos………. Probablemente a estas alturas ya estén inscritos en el gimnasio.

Ya no hay nadie a la puerta de mi queo, creo que finalmente los de la telebasura consiguieron que firmaran un contrato, ya que en casa del Borjita su madre anda diciendo que su hijo hace bolos, y que yo sepa en el musclebodi nunca ha habido pista.

Me voy a dormir, estoy algo agotado, y además ahora tengo sábanas en la cama, este mail lo estoy escribiendo desde la habitación del Borja, que he convencido a su madre de que su hijo está haciendo un intercambio con uno de Málaga que se hizo rico hurgando en bolsas de basura, y hasta me da la paga los domingos.
Dios bendiga a la televisión de los tiempos que corren.

Idolos del Rock

Lo mejor desde que nos dejó Elvis:

http://youtube.com/watch?v=d6C0bNDqf3Y

Harto

Sigo en mi encierro obligado. El último intento de renovar las provisiones yendo al super terminó en los 200 metros vallas, mejor dicho yo salté la valla, el gilipollas del Bodymuscle también, hay que ser imbécil para no saber que el aterrizaje es un momento muy frágil y desvalido. Botellazo. Otra "razón" (no puedo usar esa palabra para referirme al Bodymuscle, no) para no salir a la calle sin un buen disfraz.
Como alguien me vuelva a mandar el típico emilio "10 cosas que haría el hombre perfecto" me lo cargo. Claro que se me está ocurriendo otra cosa...

Soy un valiente

Ayer logré vencer al miedo y conseguí bajar al Dia a comprar unos cartones de vino.
No me pasó nada.

Tengo miedo

Como bien dice Pakito, hay que tener precaución, prudencia y acojone con esa pandilla ceporros del Mister Muscle, pues parece que la bromita esa del Pinrel no hizo gracia, sobre todo al Pinrel. Y eso que ahora estamos en paz, eh?
Ayer el Feo cuando estaba sacando el perro a cagar (a la puerta de una iglesia, por supuesto) se los encontró y recibió unas collejas y un aviso y un mensaje para Pablito, de esos que suelen acojonar. Si el capullo del Feo se hubiera comprado un Rotvailer asesino y no esa mierda cretina, tendríamos un problema menos, pero ahora ya puedo esperar un rato a que se olviden de mí.
Pinrel: si no sabes aguantar una broma, no las hagas tú. No te jode.

Megasuperbotellón

Bueno, pues por fin llegó el gran día que todos estábamos esperando. Y cuando digo todos, me refiero a todos en general: yo, el Feo, Bea, Pakito, los de mi barrio, los del otro, hasta el Pinrel y su pandilla estaban haciendo sus preparativos. También por desgracia estaban enterados la policía municipal y la iglesia católica, porque si no no se explica que le diera por llover en pleno año de sequía.
Lo de la policía es serio, tiene que haber un chivato entre nosotros, porque ya es casualidad que cuando cruzamos el arco de los Gitanos estuvieran allí como cabrones, registrando las bolsas y pidiendo el DNI a la peña. Si eras menor de edad, te quitaban las botellas. Eso a nosotros no nos preocupaba demasiao (vamos, hace tiempo que el Feo se quedó calvoroto, y somos todos de la quinta), pero como el único que llevaba DNI era Pakito, a los demás nos quitaron las botellas. Para beberlo ellos seguro, los cabrones.
Encima, las botellas que llevaba Pakito eran las cocacolas. Hay que joderse. Se las regalamos a unas pavas que no nos hicieron ni puto caso, pero había que intentarlo. El Feo lo intentó demasiado y se ganó una ostia en los morros, je je.
Menos mal que a nosotros el bebercio nos quema en las manos y en el camino que va desde el super al arco ya nos habíamos liquidado lo importante y sólo nos quedaba el kit kalimochero -es que desde las 8 que cierran el super hasta las 10 se hace un poco largo.
Total que a eso de las 10 y media estábamos allí donde el Rastro con cuatro botellas de dos litros de cocacola, lloviendo, poquísima peña y ciegos totales. Volcamos un par de contenedores y nos dimos el piro, seguidos por un par de pitufos cabrones, pero nos sabemos el truco: si corres cuesta arriba no te persiguen, je je. Y la ginebra a nosotros nos da superpoderes y supervelocidad, también superostias cuando no te fijas en los agujeros de la acera, menos mal que no me rompí nada y que la sangre no se nota mucho en la camiseta negra de Airon Maiden.
Creo que nuestros esfuerzos botelloneros sirvieron para poco y no pudimos superar a los sevillanos que son más y no llueve.
Lo único bueno de la noche fue cuando fuimos a Vallespín que estaba cerca y como ya estábamos bien mamados no importaba demasiado el precio de las copas. Me metí en los baños de uno de los bares (no me acuerdo cuál de ellos) a ver si potaba un poquito y me encontré al Pinrel!! ¡¡El mismo!! Y le dediqué en esclusiva o como se diga:

El repertorio de Pablito

• Un rodillazo en los huevos aprovechando el factor sorpresa.
• Una ostia en los morros aprovechando el factor de que se ha tenido que agachar
• Un empujoncito pa que caiga al suelo (en este momento, tope fácil)
• Una pota intergaláctica tratando de repartirla bien por todo el Pinrel
• Un par de patadas en los riñones de recuerdo por lo del golf

No hizo falta mearle encima porque el suelo del baño ya era suficiente. Y a desaparecer porque con el Pinrel puedo pero con sus amigotes a lo mejor no.

A ver si el próximo botellón tenemos más suerte.

Me emociono

 
Pues sí, a ver qué pasa.